ΜΙΛΗΣΤΕ Μ' ΕΝΑΝ ΕΙΔΙΚΟ. ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΤΗΛΕΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗΣ

Pablo Picaso (Ισπανία)

.
Γεια σας. Ειμαι φοιτητρια στην Αθηνα, 20 χρονων και απο τα 18 συνειδητοποιησα οτι προτιμω ερωτικα τις γυναικες. (Ουσιαστικα ειχα δειγματα πολυ νωριτερα αλλα δεν ηθελα να το παραδεχτω στον εαυτο μου). Περασα αρκετες δοκιμασιες μεχρι να ξεπερασω την εσωτερικη μου ομοφοβια, αλλα πλεον μπορω να πω πως ειμαι πολυ καλα και νιωθω χαρουμενη και ισοροπημενη. Και συμμετεχω οσο μπορω σε ομαδες ενημερωσης και στηριξης ομοφυλοφιλων ατομων.
Το προβλημα ειναι οτι η μητερα μου ειχε καποιες υποψιες οτι κατι συμβαινει, και πριν λιγες μερες σε μια "εκ βαθεων" συζητηση μας, της το αποκαλυψα. Οταν το ακουσε σοκαριστηκε, για πολλες ωρες ενιωθε μουδιασμενη, βεβαια μου ειπε πως οτι και να γινει θα με αγαπαει γιατι ειμαι παιδι της, αλλα μεχρι σημερα μου εχει δειξει οτι δεν προκειται να το αποδεχτει. Μολις ξεπερασε το "μουδιασμα", αρχισε να κλαιει καθε φορα που εμενε μονη (για να μην καταλαβουν κατι τα αλλα μελη της οικογενειας, γιατι κατι τετοιο θα ηταν καταστροφικο για ολους) και γενικα αντεδρασε οπως θα αντιδρουσε εαν μαθαινε οτι μια μεγαλη συμφορα "χτυπησε" το παιδι της.
Για να μην τα πολυλογω, επειδη μερα με τη μερα χειροτερευε, μεχρι που μου αποκαλυψε οτι σκεφτηκε και να κανει κακο στον εαυτο της, και ενιωθε απελπισμενη, αναγκαστηκα να βρω κατι για να την ηρεμησω. Προσπαθησα να της παρουσιασω την κατασταση πιο αναλαφρα, οτι δεν ειναι τραγικο, οτι δεν συμβαινει μονο σε αυτη, οτι της λειπει ενημερωση και αναγκαστηκα να της πω οτι ειμαι αμφισεξουαλικη. (πραγμα που ομως δεν ισχυει, γιατι προτιμω ξεκαθαρα τις γυναικες) Το τελευταιο της εδωσε λιγο κουραγιο νομιζω, οτι μπορει να αλλαξω. Κι επειδη εχει περασει πολλα στη ζωη της, (και μενουμε και στην επαρχια) μη θελοντας να την πιεσω, της ειπα πως δεν θελω καμια στηριξη απο αυτη, μονο να μην αντιδρα τοσο ασχημα, να συνελθει, πως δεν προκειται να μαθευτει απο ατομα που δε θελουμε, και να με αφησει να κανω τις επιλογες μου, χωρις να μου φερνει εμποδια. Και αυτο πρεπει να την ελαφρυνε λιγο.
Οπως και να εχει αυτο που ζητω απο εσας ειναι να μου πειτε ποια θα πρεπει να ειναι η σταση μου απαναντι της, τι να της λεω και τι οχι, γενικα πως να χειριστω την κατασταση χωρις να την ανησυχω αλλα και χωρις να αναγκαστω να καταπιεστω. Γιατι φοβαμαι για τυχον πραξεις απελπισιας και οπως και να εχει δεν μπορω να τη βλεπω σε τοσο ασχημη κατασταση. Ξερω πως θα χρειαστει χρονο, αλλα θα πρεπει να βρω τροπο να την ηρεμησω συντομα πριν καταλαβουν οι υπολοιποι τιποτα..
Επισης θα ηθελα να μου συστησετε καποιους ειδικους ψυχολογους στην Αθηνα που θα μπορουσαν να βοηθησουν και να την συμβουλεψουν σωστα, χωρις να της πουνε τιποτα ομοφοβικα και αναχρονιστικα πραγματα. Με λιγα λογια, απλα να τη δω να ειναι καλυτερα θελω. Και σας παρακαλω, προσπαθηστε να μη μου πειτε γενικοτητες, γιατι ηδη εχω διαβασει και ψαξει πολλα και θα ηθελα να ακουσω κατι πιο συγκεκριμενο. Ευχαριστω πολυ.

.

.
Δεν ξέρουμε πόσο συγκεκριμένοι μπορούμε να είμαστε σε ένα τόσο λεπτό ζήτημα, δηλαδή το κατά πόσο μπορούμε να σας δώσουμε συγκεκριμένες συμβουλές που θα πρέπει να ακολουθήσετε κατά γράμμα. Αυτό που θα προσπαθήσουμε να κάνουμε είναι να σας εκθέσουμε κάποιες σκέψεις που πιστεύουμε ότι θα μπορούσαν να αποτελέσουν τους κεντρικούς άξονες του τρόπου που θα χειριστείτε το θέμα.
Κατʼ αρχάς θεωρούμε ότι δεν είναι δυνατόν να μην «ανησυχήσετε» τη μητέρα σας και ταυτόχρονα να μην καταπιέζεστε. Όπως θα γνωρίζετε από την επαφή σας με άλλα άτομα με ομοφυλοφιλικό σεξουαλικό προσανατολισμό η αντίδραση της μητέρας σας είναι σχετικά συνηθισμένη στην ελληνική κοινωνία. Παρότι σας καλύπτει έναντι των άλλων μελών της οικογένειας εμφανίζει έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις που λειτουργούν εκβιαστικά για εσάς. Ωστόσο η αντίδρασή της είναι κατανοητή στο πλαίσιο της ομοφοβίας που επικρατεί στην κοινωνία μας, όπως εξίσου κατανοητή είναι και το δικό σας αίτημα να εκφραστείτε ελεύθερα στους δικούς σας ανθρώπους. Υπό αυτήν την έννοια δεν πιστεύουμε ότι υπάρχει κάποιος ειδικός χειρισμός που θα οδηγούσε τη μητέρα σας στην αυτόματη αποδοχή του σεξουαλικού σας προσανατολισμού, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν μπορείτε να κάνετε τα πράγματα πιο εύκολα για αυτή, πάντα εις βάρος των δικών σας δικαιωμάτων αυτοέκφρασης.
Το κύριο σημείο που πρέπει να προσέξετε εδώ είναι ότι χρειαστήκατε και η ίδια χρόνο μέχρι να αποδεχθείτε τις ομοφυλοφιλικές σας προτιμήσεις και θα πρέπει να είστε έτοιμη να προσφέρετε μία ανάλογη πίστωση χρόνου στη μητέρα σας. Συχνά οι γονείς υποψιάζονται ή γνωρίζουν τις προτιμήσεις του παιδιού τους και είτε απλώς περιμένουν να το ακούσουν είτε εθελοτυφλούν μπροστά στις ενδείξεις που έχουν. Παρόλα αυτά ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις χρειάζονται χρόνο να προσαρμοστούν στα νέα δεδομένα και να αποδεχθούν τη σεξουαλικότητα του παιδιού τους.
Στο πλαίσιο αυτό δε θα πρέπει να απογοητεύεστε από την αρχική αρνητική αντίδραση της μητέρας σας. Δώστε της χρόνο και επιτρέψτε της μία σταδιακή προσαρμογή λέγοντας και κάνοντας αυτά που θεωρείτε ότι μπορεί να αντέξει. Καταλαβαίνουμε πόσο σημαντικό είναι για εσάς να μπορέσετε να νιώσετε ελεύθερη μέσα στο ίδιο σας το σπίτι, αλλά η αποδοχή σας από τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν είναι πάντοτε μία διαδικασία που μπορεί να επιτευχθεί με γρήγορους ρυθμούς, ακριβώς επειδή πρέπει να υπάρξει ένας συμβιβασμός μεταξύ των δικών σας αναγκών και των αναγκών των άλλων. Προσπαθήστε να εξασφαλίσετε ένα δίκτυο ατόμων με τα οποία μπορείτε να μιλήσετε άνετα για τις δυσκολίες που αντιμετωπίζετε μέσα στην οικογένειά σας, έχοντας πάντα κατά νου ότι ορισμένες φορές μεταξύ ατόμων με ομοφυλοφικό προσανατολισμό αναπτύσσεται ένα είδος πίεσης για γρήγορες αποκαλύψεις, με την υιοθέτηση μίας πιο συντηρητικής στάσης να θεωρείται ένδειξη δειλίας, μη ουσιαστικής αποδοχής του σεξουαλικού προσανατολισμού κλπ.
Ως προς το ερώτημά σας σχετικά με ειδικούς που θα μπορούσαν να βοηθήσουν τη μητέρα σας, η θέση μας δε μας επιτρέπει να σας παραπέμψουμε σε κάποιον ιδιώτη. Επίσης δυστυχώς είναι αλήθεια ότι υπάρχει περίπτωση να ακούσει περίεργα και αναχρονιστικά πράγματα, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να συμβουλευτείτε άτομα των οποίων οι γονείς απευθύνθηκαν σε ειδικούς για το ίδιο θέμα, ώστε να είστε βέβαιη για την επιλογή σας.

.
Από την Υπηρεσία Τηλεσυμβουλευτικής του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών
http://www.cc.uoa.gr/skf/milhste/prosana.html