Gocémonos, Amado,
y vámonos a ver en tu hermosura
al monte y al collado,
do mana el agua pura;
entremos más adentro en la espesura.
San Juan de la Cruz (Ισπανία)
Πού κρύφτηκες,
Πού κρύφτηκες,
Αγαπημένε, και μ’ άφηκες να στενάζω;
Σαν το ελάφι έφυγες
έχοντας με πληγώσει’
έτρεξα πίσω σου φωνάζοντας, και είχες χαθεί.
Ποιμένες, εσείς που ξεμακραίνετε
πέρα από τις στάνες, στο λόφο,
αν τυχόν ανταμώσετε
κείνον που περισσότερο αγαπώ,
πέστε του πως υποφέρω, θλίβομαι και πεθαίνω.
Αναζητώντας τις αγάπες μου
θα διαβώ εκείνα τα βουνά και λιβάδια’
ούτε τα’ άνθη θα δρέψω
ούτε θα φοβηθώ τα θηρία
και θα προσπεράσω τα οχυρά και σύνορα.
(…)
Ας απολαύσουμε, Αγαπημένε,
κι ας πάμε να ιδωθούμε στην ομορφιά σου μέσα
στο βουνό και στον λόφο,
όπου αναβρύζει το καθάριο νερό’
ας μπούμε πιο βαθιά στο φύλλωμα.
Κι έπειτα στα ψηλά
τα σπήλαια της πέτρας θ’ ανέβουμε
που είναι καλά κρυμμένα,
κι εκεί θα εισχωρήσουμε
και ροδιών το γλεύκος θα γευτούμε.
Εκεί θα μου φανέρωνες
εκείνο που η ψυχή μου γύρευε,
και ύστερα θα μου έδινες
εκεί εσύ, ζωή μου,
εκείνο που μου χάρισες μιαν άλλη μέρα
Άγιος Ιωάννης του Σταυρού: Πνευματικό άσμα (Οι εκδόσεις των φίλων, 1985)
Μετάφραση: José Ruiz
Σαν το ελάφι έφυγες
έχοντας με πληγώσει’
έτρεξα πίσω σου φωνάζοντας, και είχες χαθεί.
Ποιμένες, εσείς που ξεμακραίνετε
πέρα από τις στάνες, στο λόφο,
αν τυχόν ανταμώσετε
κείνον που περισσότερο αγαπώ,
πέστε του πως υποφέρω, θλίβομαι και πεθαίνω.
Αναζητώντας τις αγάπες μου
θα διαβώ εκείνα τα βουνά και λιβάδια’
ούτε τα’ άνθη θα δρέψω
ούτε θα φοβηθώ τα θηρία
και θα προσπεράσω τα οχυρά και σύνορα.
(…)
Ας απολαύσουμε, Αγαπημένε,
κι ας πάμε να ιδωθούμε στην ομορφιά σου μέσα
στο βουνό και στον λόφο,
όπου αναβρύζει το καθάριο νερό’
ας μπούμε πιο βαθιά στο φύλλωμα.
Κι έπειτα στα ψηλά
τα σπήλαια της πέτρας θ’ ανέβουμε
που είναι καλά κρυμμένα,
κι εκεί θα εισχωρήσουμε
και ροδιών το γλεύκος θα γευτούμε.
Εκεί θα μου φανέρωνες
εκείνο που η ψυχή μου γύρευε,
και ύστερα θα μου έδινες
εκεί εσύ, ζωή μου,
εκείνο που μου χάρισες μιαν άλλη μέρα
Άγιος Ιωάννης του Σταυρού: Πνευματικό άσμα (Οι εκδόσεις των φίλων, 1985)
Μετάφραση: José Ruiz
John of the Cross (1542–91), Carmelite friar and virtual founder of the Discalced Carmelite friars. He was also one of Spain's foremost poets, mystics, and mystical theologians. Born of a noble but impoverished Toledan family, Juan de Yepes was brought up by his widowed mother, went to a poor-school at Medina del Campo, and was apprenticed to a silk-weaver. But he showed no aptitude for this trade, went to a Jesuit college, and joined the Carmelite Order in 1563; he studied theology at Salamanca and was ordained priest in 1567. At this time he thought of becoming a monk of the Carthusian Order, then flourishing. Instead he was persuaded by Theresa of Avila to join the Discalced Reform, which she had initiated for the nuns and which she had been authorized to make available for two houses of friars. One of these was the poverty-stricken house of Duruelo, where John began the reformed way of life. In 1571 he became rector of Alcala, a study house attached to the University, and from 1572 to 1577 confessor to the nuns of Avila, the mother-house of Theresa's reform.
ΑπάντησηΔιαγραφήBut in 1575 he had been seized and imprisoned by the Calced Carmelite friars following a General Chapter in Piacenza, which both rejected the reform and refused to give its houses independence. The place of his confinement was Toledo, its conditions appalling, yet it was there that he wrote some of his finest poetry. He escaped after nine months; a little later the Discalced were separated from the Calced and in 1579 John founded a college at Baeza and was rector for three years. Prior at Granada from 1582 (the year of Theresa's death) and at Segovia from 1588, he suffered at the end of his life harsh treatment from Nicholas Doria, the Discalced Carmelites' vicar-general. He was deprived of his offices and banished to Ubeda, in the province of Andalusia, where he died in 1591. This bare recital of the external events of John's life gives no idea of the warmth of this wonderful mystic, so much admired by his disciples and by Theresa, yet also the victim of jealousy and power-politics during one of the most repressive periods of the Church's history.
A man of very small physical stature, John, as poet and mystic, is among the giants. What was rare about him was the combination of deep poetic sensitivity and articulateness with the rigorous thought-training of Thomist philosophy and theology. Written as commentaries on his poems, his spiritual works stress the need for active asceticism as well as the far deeper purification of the soul by divine grace and by the unsought humiliations of external agents. Through a life of pure faith and love of God, the soul eventually attains the deepest mystical union. John's writings are theologically substantial and that is why he is regarded not only as a mystic but also as a supreme Doctor of Mystical Theology. He was beatified in 1675, canonized in 1726, and declared a Doctor of the Church in 1926. The cult of John was not confined to his own Order, whose persecution reflects little credit on either branch of it, but has spread not only throughout the R.C. Church but also wherever the contemplative life is valued.
Literary Works
St. John of the Cross is considered one of the foremost poets in the Spanish language. Although his complete poems add up to less than 2500 verses, two of them—the Spiritual Canticle and Dark Night of the Soul are widely considered to be among the best poems ever written in Spanish, both for their formal stylistic point of view and their rich symbolism and imagery.
The Spiritual Canticle is an eclogue in which the bride (representing the soul) searches for the bridegroom (representing Jesus Christ), and is anxious at having lost him; both are filled with joy upon reuniting. It can be seen as a free-form Spanish version of the Song of songs at a time when translations of the Bible into the vernacular were forbidden.
Dark Night of the Soul (from which the spiritual term Dark Night of the Soul takes its name) narrates the journey of the soul from her bodily home to her union with God. It happens during the night, which represents the hardships and difficulties she meets in detachment from the world and reaching the light of the union with the Creator. There are several steps in this night, which are related in successive stanzas. The main idea of the poem can be seen as the painful experience that people endure as they seek to grow in spiritual maturity and union with God. A year after writing this poem, in 1586 he wrote a commentary on Dark Night of the Soul with the same title. This commentary explains the meaning of the poem verse by verse.
St. John also wrote four treatises on mystical theology, two of them concerning the two poems above, and supposedly explaining the meaning of the poems verse by verse and even word by word. He actually proves unable to follow this scheme and writes freely on the subject he is treating at each time.
The third work, Ascent of Mount Carmel is a more systematic study of the ascetical endeavour of a soul looking for perfect union, God, and the mystical events happening along the way. A four stanza work, Living Flame of Love describes a greater intimacy, as the soul responds to God's love. These, together with his Dichos de Luz y Amor, or "Sayings of Light and Love," and St. Teresa's writings, are the most important mystical works in Spanish, and have deeply influenced later spiritual writers all around the world. Among these can be named T. S. Eliot, Thérèse de Lisieux, Edith Stein (Teresa Benedicta of the Cross), and Thomas Merton. John has also influenced philosophers (Jacques Maritain), theologians (Hans Urs von Balthasar), and pacifists (Dorothy Day, Daniel Berrigan, and Philip Berrigan). He is also mentioned in Allen Ginsberg's groundbreaking poem Howl.
Dark Night of the Soul
ΑπάντησηΔιαγραφήby Toby Johnson
This article appeared in the May 2000 issue of GENRE.
The notion of the "dark night of the soul" has entered Western culture to refer to a particular kind of emotive/affective state, also called aridity, that supposedly precedes direct mystical experience. It refers generally to the notion that you have to go through a certain amount of suffering before you can realize joy and pleasure. The dark night is characterized by dissatisfaction and boredom with the way normal people live their normal lives. Underlying this dissatisfaction is a "spiritual hunger" for something more than the world offers. This is interpreted as the experience of union with God. While this image applies to all people, it has particularly appropriate application to the experience of gay men, especially spiritually conscious gay men.
There is a certain knowingness that goes with being gay, a sense of understanding a hidden dimension of reality that most people don't seem to realize is there. We learn this early in life. At first, it's just in reference to self. That is, we sense, often inchoately, that there's something about ourselves we have to keep secret, something only we (and God) can know. We may develop a magical or religious vision of the world out of this sense of secretness/sacredness.
As we grow older we likely come to understand that what we had understood to be the "secret dimension" was, in fact, the homosexual dimension, and that there have been others before us who've lived lives in secrecy and "darkness" as fellow homosexuals. We become fascinated with the homosexual slant which we--and our fellows--can see throughout history and culture. We want to know who was gay in the past, which movies stars, which politicians and celebrities, shared our secret (often in their own "darkness").
The people we--perhaps too cavalierly--call straight, the "normal" people, may not perceive this hidden dimension at all. There is, after all, no reason for them to mistrust what they're taught by authorities--at least, no reason felt in their flesh. Of course, as they develop and deepen their own psychological/spiritual lives, they too are liable to realize there is a secret dimension. That is, after all, the discovery of all those called "mystics." An important part of the gay contribution may be precisely the revelation of the hidden dimension to life.
To the gay man who can see through the secrecy, the spiritual classic, The Dark Night of the Soul, is an elaborate ruse to disguise a homosexual adventure. In its conceit there is wisdom gay men can appreciate in a way those who don't realize the secret/mystical dimension simply can't.
The book, written by the 16th-century Spanish Carmelite mystic San Juan de la Cruz, is a detailed commentary on a poem called "On a Dark Night." This poem is included in virtually every anthology of religious poetry (e.g. Andrew Harvey's The Essential Mystics). The commentary explains the various images in the poem as allegories for stages in development of the spiritual life. But if you read the poem with gay awareness, it is obviously an account of a homosexual liaison.
St. John of the Cross spent several years as a prisoner in his monastery. He was kept locked up because he was so insistent that the Carmelite friars practice mortification and austerities, that the other friars had him sent to his cell to keep him quiet. While locked away, he wrote numerous poems and elaborate commentaries on these poems. Like the spiritual poetry of the Persian Islamic Sufi mystics a few centuries before, St. John's poetry is hotly homoerotic.
"On a Dark Night" describes John's romantic fantasy of running off into the night to meet a lover. "On a dark secret night, starving for love and deep in flame," he begins, "...unseen I slipped away." Wearing a scarf over his face, he fled unseen, climbing down what he called a secret ladder (perhaps a trellis outside his cell?), guided only by the fire burning in his breast.
He goes out to a spot outside the fortress walls of the old medieval walled city of Toledo, a spot which he describes as "a place where no one comes." But there waiting for him is his Beloved. John rhapsodizes: "O night that guided me, O night more lovely than the dawn, O night that joined Beloved with lover, Lover transformed in the Beloved!" In the darkness then they make love.
Afterwards, the beloved falls asleep with his head on John's chest. As the wind blows through the cedars overhead, John caresses and fondles him and then falls asleep himself, now with his face lying on his beloved's breast (like his Apostle namesake who lay on the breast of Jesus at the Last Supper).
When the sun rises John wakes feeling that all his cares are gone, and he sees that he and his beloved are lying among a field of lilies.
The allegorical explanation is that this is about the stage of depression and aridity in the religious life, the so-called "dark night of the soul." The secret ladder is living faith; the disguise, the three theological virtues, faith, hope and charity. But that is not what's in the poem! There is nothing about depression or spiritual suffering, much less the theological virtues. It's about sexual passion. Perhaps the lover and beloved represent the soul and Christ, but that is still a homoerotic image.
Perhaps it is all allegory and St. John never left his cell. But it really sounds like he was sneaking out and engaging in 16th Century bush sex, or at least fantasizing it. What was mystical was that he probably was in such a state of religious intensity (and neurotic denial) that he truly experienced the men he was meeting out there in the bushes as palpable manifestations of Christ.
The notion of the "dark night of the soul" has entered Western culture to refer to a particular kind of emotive/affective state, also called aridity, that supposedly precedes direct mystical experience. It refers generally to the notion that you have to go through a certain amount of suffering before you can realize joy and pleasure. The dark night is characterized by dissatisfaction and boredom with the way normal people live their normal lives. Underlying this dissatisfaction is a "spiritual hunger" for something more than the world offers. This is interpreted as the experience of union with God.
Psychology calls this state depression, though certainly not all depression has such spiritual roots or can be solved by mystical experience. But there is clearly a parallel between the dark night of the soul and the depression of young adulthood with its angst about the meaning of life and the passing of childhood fantasy. In mid-life, this is experienced as the so-called "noonday devil," acedia, the apathy and boredom (not clinical depression) that come from doing the same thing every day and never seeing the world change because of it. This is what mid-life crises are about.
In the dark night, life seems flat because higher consciousness seeks deeper meaning. This is a stage in learning perspective and getting priorities in order. This is a plunging into the depths in order to reform one's personality and self-concept.
The dark night is a common step in coming out as gay. That is, gay men often experience confusion, depression, and loss of social identity as they realize their homosexual orientation. First, perhaps, we sense that something is missing in heterosexuality, we long for something more. Then when we realize what it is we long for, we may feel humiliated or betrayed or at least may feel this is something we must keep secret. Later, often through a life-changing moment of emotional intensity, we come to understand what homosexuality really is. Then the guilt and misconceptions are transformed, and we experience relief and joy. We have gone through the dark night, through the way of purgation, and discovered a whole new world and new self-concept.
What St. John of the Cross was describing as a stage of the spiritual life--perhaps to keep his fellow monks from realizing he was tricking with an hallucinated Jesus out at the cruise park--was not the sadness and unhappiness of depression, but a state of uncertainty and not-knowing. This is a relatively enlightened stage of religiousness. And you find it among many of the mystics. They acknowledge that the spiritual life is not about being right. Rather it is about being in awe before a greater reality that just doesn't fit human ideas, because it is so much bigger, more wonderful, and more immediate.
This embrace of uncertainty is not something you find in popular religion, however. The televangelists never say God is unknowable and religious people ought to give up trying to know who's right and, especially, who's wrong. Just the opposite, they often maintain they themselves know exactly what is in the mind of God, that their translation of the Bible is absolutely true and inerrant, that Church teaching is infallible. No room for uncertainty and unknowing here. Tragically, little room for spiritual growth and enlightenment either!
Not surprisingly, gay men have a special access through the dark night. We go through that uncertainty as a necessary part of being who we are. And thus we potentially see the mystical message behind religion. We potentially discover what John of the Cross was talking about: in every man we meet, especially those we have sex with or fall in love with, we can see Christ. Indeed, this is what "Christ" means: not some Cosmic Pal in the sky who is the founder and CEO of Christianity, but the real divinity of human incarnate life, here and now. As Jesus said, "What you do to the least of my brothers, that you do to Me." And also: "The Kingdom of God is spread across the face of the Earth, and men do not see it." The trick is to open our eyes to see.
The New Age singer Loreena McKennitt, who has put St. John's poem to music, translates his rhapsodizing this way: "O night that joined the lover to the beloved one, Transforming each of them into the other."
That's a very homosexual take on lovemaking. While heterosexuals do experience love as a reuniting with their "other half" (following Plato's famous image), they generally don't experience transforming into one another. Straight men don't long to experience becoming women during sex; they don't confuse their penis with their partner's vagina. Gay men do. We can experience a blurring of identity in sexplay. In the fire of passion, we can sometimes confuse our own bodies and our beloveds'. We can experience transforming into one another.
More importantly, we can experience sex and lovemaking as an experience of Christ, of God. This is the mystical vision of the dark night.
Once Juan de la Cruz got out of his cell, by the way, he was successful in restructuring the Carmelite Order according to the "Strict Observance," called "Discalced" (meaning barefoot). He was associated with the very dominant (and big-boned and butch) female saint, Theresa of Avila, who got the Carmelite nuns also to discalce themselves. Especially because of the Bernini sculpture of St. Theresa being pierced in the heart with a flaming arrow wielded by an angel, she has become famous for experiencing prayer-induced orgasm.
Remember John wakes to find himself and his Beloved lying in a field of lilies. A beautiful affirmation of love. Also an allusion to one of the loveliest of Jesus's sayings: Consider the lilies of the field, they neither toil nor spin, yet even King Solomon in all his glory was not adorned as one of them. Do not be anxious therefore. Do not judge.
This is the message of the spiritual teachings: Live here and now. Find the Kingdom of God here and now. See Jesus in everyone you meet. This is not the wisdom of family values and householding which is understandably, desperately concerned with maintaining the status quo, holding on to certainty, protecting the nest for the sake of the children. But precisely because, as gay, we don't fit into the status quo, we don't experience certainty and righteousness, we have available to us the mystical vision of the dark night.
We can open our eyes and see in the darkness.
Texto de AX. Sobre orientación sexual y espiritualidad
ΑπάντησηΔιαγραφήIs 50,4-9:
"Mi Señor me ha dado una lengua de iniciado, para saber decir al abatido una palabra de aliento.
Cada mañana me espabila el oído,
para que escuche como los iniciados.
El Señor me abrió el oído: yo no me resistí ni me eché atrás: ofrecí la espalda a los que me apaleaban,
las mejillas a los que mesaban mi barba;
El Señor me ayuda, por eso no sentía los ultrajes; sabiendo que no quedaría defraudado. Tengo cerca a mi defensor, ¿quién pleiteará contra mí?. Compadezcamos juntos. ¿Quién tiene algo contra mí?. Que se me acerque. Mirad, el Señor me ayuda, ¿quién me condenará?. Mirad, todos se consumen como ropa, los roe la polilla".
Hoy me dirijo a vosotros con una lengua de iniciado, no porque mi palabra sea especialmente iniciada o brillante o bien entrenada, sino porque es mi Señor quien la inspira. Porque es Él quien me enseña a acertar en cómo decir al abatido una palabra de aliento.
Fue mi Señor quien hace dos años me transmitió con este mismo texto una llamada a compartir una experiencia de encuentro con Él desde una perspectiva de la que se habla bastante poco: la de un homosexual. Siendo consciente de lo mucho que a mí en su día me ayudó el escuchar a gente como yo hablar sobre su proceso de salida del armario, ese Señor no se ha cansado de insistir en que esta experiencia no me la podía guardar para mí y que aunque fuera sólo por unos pocos tenía que compartirla. Durante estos dos años y con este mismo texto, el Señor me ha ido repitiendo recurrentemente este mismo mensaje. Me ha abierto el oído y tras bastante resistencia por mi parte ya no he podido resistirme más.
Cuando se tira de la manta, uno se expone a que le miren y señalen, a no ser aceptado o a no poder ser uno mismo. Hoy el Señor me ayuda para que al hacerme vulnerable sea Él también el que me ayude a poder estar expuesto a todo esto en ocasiones con alegría, en otras con un profundo dolor.
La historia que quiero compartir con vosotros comienza en tercero de BUP. Allí conocí al que sería mi mejor amigo aquel año. Aquella amistad superó todas las previsiones de lo que yo hasta entonces entendía por amistad. Se trató de alguien que me transformó y me hizo sentir una alegría y ardor en el corazón que jamás había experimentado anteriormente. También notaba mis altibajos cuando este chico no me prestaba toda la atención que a mí me hubiera gustado. Fue bastantes años más tarde cuando fui poco a poco cayendo en la cuenta de que aquella amistad, nunca fue una amistad. Se trataba de la primera vez en la que yo me enamoraba de alguien. En ese momento yo no estaba preparado para acoger que era homosexual.
En torno a los 25 años es cuando fui cayendo en la cuenta de cómo era y quién era. Fue entonces cuando me decidí decírselo a mis padres y a mi hermano. Fue bastante rápido. Les convoqué. Me acuerdo que mi hermano estaba de cachondeo ante tanto misterio y formalidad. Mis palabras fueron: "Os quería simplemente decir que soy homosexual". Después de un tiempo de silencio mi madre hizo algunas preguntas y la reunión se disolvió. Tras decírselo a mis padres decidí que no se lo iba a decir a nadie más y así fue. He tenido la inmensa suerte de que mis padres lo acogieron bien y siempre me mostraron su apoyo y aceptación.
Durante esos años de mi vida siempre me experimenté como distinto. Alguien que no seguía los procesos de todo el mundo. Que no hablaba de tías ni tenía novia. Durante esta época no tuve la suerte de conocer a alguien homosexual como yo con quien poder compartir. Podía haberlo buscado pero no lo hice, quizá porque no tuve una necesidad suficientemente imperiosa y porque en todo momento sentí la presencia de mi Señor que me hacía no caminar solo. Mi vida se llenó de actividades y personas que valieron mucho la pena (familia, amigos, parroquia, Círculo, trabajo) que me fueron acercando más y más hacia una intimidad cada vez más intensa con el que desde entonces siempre estaría y siempre había estado conmigo: mi Señor.
La segundo gran mensaje que deseo transmitir está recogido en este pasaje de Isaías.
Is 55, 6-9:
"Buscad al Señor mientras se le encuentra,
invocadlo mientras está cerca;
que el malvado abandone su camino,
y el criminal sus planes;
que regrese al Señor, y él tendrá piedad,
a nuestro Dios, que es rico en perdón.
Mis planes no son vuestros planes,
vuestros caminos no son mis caminos (oráculo del Señor).
Como el cielo es más alto que la tierra,
mis caminos son más altos que los vuestros,
mis planes, que vuestros planes".
Es la experiencia que uno tiene tras el camino recorrido. De confiar y empezar a no considerar mis criterios, mis planes como lo mejor para mí y los demás. Se trata de empezar a abrirse a otros planes, a otros criterios que no son los míos y descubrir que es así precisamente como mi Señor se me revela. Y a posteriori confirmar la sabiduría y el acierto de esos planes que me desencajan y cuánto más feliz me hacen que los míos propios.
Años más tarde fui a estudiar a EEUU. Al graduarme busqué un trabajo en Oklahoma. Esta decisión no la tomé a la ligera. Realmente este trabajo encajaba perfectamente en lo que yo entonces entendía como el plan de mi Señor para mi vida profesional: formarme en un área interesante para poder regresar a la universidad de Madrid y desarrollar mi tarea profesional en la enseñanza y la investigación. Aquel trabajo nunca salió. Me rescindieron el contrato dos semanas antes de incorporarme, ya hecha la mudanza. Este hecho que en ese momento me dejó por completo descolocado sería un instrumento de encuentro muy profundo con mi Señor.
Es la percepción de que hay alguien que cuida de uno, que tiene un plan de felicidad hecho para uno con un cariño inmenso. Que los pasos de ese plan se van comunicando poco a poco, cada cosa a su tiempo. Es la experiencia de la mano delicada del Señor que hiere y sana simultáneamente. Es la mano que combina pasión y resurrección. Es la experiencia en las palabras de Santa Teresa de Jesús:
"Hirióme con una fecha
Enherbolada de amor
Y mi alma quedó hecha
Una con su Criador;
Yo ya no quiero otro amor,
Pues a mi Dios me he entregado.
Y mi Amado es para mí
Y yo soy para mi Amado".
Tras tener mi contrato rescindido, encontré otro trabajo en Nueva York. Fue allí donde salí del armario: encontré una parroquia gay, grupos de discusión, convivencias para gente como yo y un entorno donde podía empezar a vivir y expresarme tal y como era sin ninguna presión, ni juicio, sin tener que controlar quién sabe, quién no.
Hoy agradezco profundamente a mi Señor que me trajera a Nueva York a pesar de empeñarme yo en ir a Oklahoma para mayor gloria suya. Hoy voy confiando más en su criterio, porque supera tantísimo el mío, porque es tantísimo más acertado que el mío. Hoy agradezco profundamente a mi Señor que tenga planes para mí. Sé que me descolocan, que no coinciden con los míos, que hubiera querido otras cosas, en otros momentos. Sin embargo reconozco el inmenso amor que mi Señor puso en ellos y cuánto más feliz me han hecho que los míos.
El segundo año de estancia en Nueva York comencé a hacer en esta parroquia gay de los jesuitas los ejercicios en la vida diaria. Fue en parte cuando los estuve haciendo, cuando empecé a caer más y más en la cuenta del plan tan doloroso pero también tan delicado y amoroso que mi Señor trazaba para mí. El motivo por el que me embarqué en la experiencia de los ejercicios se remontaba a unos años antes, cuando mi Señor y yo escribimos un Principio y Fundamento. El año anterior a iniciar los ejercicios en la vida diaria, hice un retiro en silencio y mi tema de trabajo durante los cuatro días fue ese Principio y Fundamento y el "Tomad Señor y Recibid" de La contemplación para alcanzar Amor. El trozo central de este Principio y Fundamento es el siguiente:
"El fundamento de mi vida es un compendio de cosas sencillas y pequeñas. Cosas que ocurren en un día como otro cualquiera. Se van sucediendo en el tiempo y otro día cualquiera, piensa uno si la vida vale la pena. Al intentar responder una vez más sobre el fundamento de mi vida, aparecen de nuevo las cosas pequeñas. ¡Qué pequeño es el fundamento de mi vida! y lo cierto es que al juntar muchas cosas sencillas y pequeñas se va formando un gran motivo por el que dar gracias, un inmenso motivo por el que la vida vale la pena. Hay veces que cuando quiero responder grandes cosas, las palabras llenan mi boca; incluso hasta me atraganto a veces. Pero las palabras abandonan mi boca sin llevarse un pedacito de corazón. Por el contrario, las cosas sencillas y pequeñas no atragantan mi boca y es mi corazón quien sale y no mis palabras".
Fue la experiencia de comenzar a no ser impresionado tanto por los grandes acontecimientos, las grandes palabras, los grandes experiencias, los grandes compromisos, las faraónicos proyectos. Fue la experiencia de dejar de mirar tanto a la gente de primera línea: los famosos, los graciosos, los guapos, los listos, los fuera de serie, a los que todo el mundo presta atención. Fue la experiencia de mirar los pequeños detalles, los pequeños actos de amor, las pequeñas palabras o la ausencia de ellas, la presencia silenciosa, los saludos, los besos, los apretones de manos, los abrazos a gente conocida o no tan conocida. Fue la experiencia de empezar a mirar a la gente de segunda línea: los no famosos, los que hacen las cosas aunque nadie se entere, los que acompañan en silencio sin llamar mucho la atención, los que están disponibles para las tareas que nadie quiere hacer.
Cuando compartía en las reuniones, me dejaron de interesar los grandes discursos o comentarios intelectuales y me empezó a interesar más el llanto o la alegría o el grito por la paz de aquellos que transcriben de las lecturas de su corazón. No sobre sentimientos perfectos sino sobre los del propio corazón. Sin preocuparse de los pensamientos ajenos pero compartiendo sinceramente los propios.
Los ejercicios espirituales en la vida diaria me trajeron ese contacto inicialmente menos intenso pero más permanente que con el tiempo se fue intensificando al hacerme consciente de cómo mi Señor actúa en mi vida.
Los momentos más intensos de encuentro con mi Señor quedan recogidos en estas sencillas anotaciones:
* El proceso de encuentro con el Señor es tantísimo NO sobre mí (lo que hago o dejo de hacer) pero tantísimo más sobre ÉL: lo que Él puede lograr en mí, lo que hace, lo que hizo y lo que con tantísimo entusiasmo está deseando hacer por mí.
* Gracias, mi Señor, gracias; gracias; muchas gracias; muchísimas gracias, porque elegiste esta forma de entregarte (muriendo en una cruz) para enseñarme a amar.
* Thank You, my dearest Lord, thank You; thank You very much; thank You so much, for you chose this very way of giving You (death on a cross) to teach me how to love.
* ¿Cómo podré devolver al Señor todo el bien que Él ha hecho en mí?.
* How shall I make a return to the Lord, for all the good He has done in me?.
Durante mi época en Nueva York tampoco estuve buscando activamente un novio. No frecuentaba mucho los lugares propiamente "gay" y me limité a conocer gente en el entorno de la parroquia de Nueva York. Encontré gente que me interesó con los que hice amistad y de hecho comencé a enamorarme de uno de ellos. Durante el segundo año de mi estancia en Nueva York no le dije lo que sentía por él porque se estaba planteando una vocación sacerdotal. Hubo un momento en el que dio el paso para entrar en el noviciado. Me lo dijo en un retiro y yo decidí quitarme de en medio y no interferir en su proceso.
Ese fin de semana me sentí bastante solo. Yo he vivido muchos años solo, fuera de España y estoy acostumbrado a esta situación. Sin embargo aquel fin de semana me sentí especialmente solo. Al final del fin de semana empecé a caer en la cuenta de que me sentía así en buena parte porque había decidido quitarme de en medio. Esa decisión era racional pero el corazón todavía se estaba resistiendo. Pensaba que de toda esta situación a mí no me quedaba nada (lo había entregado todo).
El día siguiente, cuando hacía los ejercicios en la vida diaria, leí la oración de la generosidad de S. Ignacio. La había leído antes en varias ocasiones pero no me había llamado especialmente la atención. Aquel lunes mi Señor quiso mostrarme quien es Él a través de la última frase de esta oración:
Señor eterno, hijo único de Dios,
enséñame verdadera generosidad.
Enséñame a servirte como mereces.
A dar sin llevar la cuenta del coste,
A luchar sin preocuparme mucho de las heridas,
A trabajar sin buscar descanso,
A sacrificarme sin buscar recompensa,
salvo el conocimiento de haber hecho tu voluntad.
Amen
Eternal Lord, only begotten son of God,
Teach me true generosity.
Teach me to serve you as you deserve.
To give without counting the cost,
To fight heedless of wounds,
To labor without seeking rest,
To sacrifice myself without thought of any reward
Save the knowledge that I have done your will.
Amen.
La última frase de esta oración marca el camino hacia no buscar recompensa en nuestras acciones salvo el conocimiento de haber hecho la voluntad de nuestro Señor. Quiso mi Señor conmover mi corazón al leer esta última frase. Lo que quedaba para mí era simplemente el conocimiento interno y verdadero de que estaba haciendo la voluntad de mi Señor. Y eso era más que suficiente. Realmente mucho más de lo que necesitaba. Tras ese encuentro ya no volví a sentirme solo y nunca dudé de que aquella decisión de quitarme de en medio hubiera sido incorrecta.
Finalmente, este chico de quien me enamoré no llegó a entrar en el noviciado y al finalizar mi segundo año en Nueva York, empecé a hacer planes parpa regresar a España. Mi intención original era regresar a España sin desvelar mis sentimientos hacia él. Por un lado por no molestar puesto que de poco sirve decir a alguien que uno le quiere y marcharse a las pocas semanas. Por otro lado porque no quería comprometerme hasta el punto de hacer una propuesta que contemplara la posibilidad de quedarme en Nueva York.
Unas semanas antes de regresar, coincidí en una misa con él y nos sentamos juntos (normalmente nunca lo hacíamos). En aquella misa, quiso mi Señor conmover fuertemente mi corazón para que no regresara a España sin decir lo que sentía. Hasta el punto de que al terminar la misa se lo dije en aproximadamente tres minutos porque tenía que irse y no había más tiempo. No se trataba únicamente de decir "te quiero" sino un "me quedo" un año y medio más en Nueva York si él deseaba iniciar una relación. Lo cierto es que él no estaba al corriente de cómo me sentía ni tampoco estaba en situación como para iniciar un relación conmigo. Sin embargo quedó en llamarme para decirme algo.
Me resulta muy difícil poder expresar con palabras el paso del Señor en esta misa o en otros momentos. Momentos en los que uno entiende quién es Dios mismo, porque es Él mismo quien nos expresa con pequeñas cosas quién es Él. Se trata de un entendimiento que en mi caso se realiza mucho más a través de la afectividad que de la razón. Para intentar expresar este encuentro, le pido prestadas unas palabras a San Juan de la Cruz.
"Entréme donde no supe,
y quedéme no sabiendo,
toda sciencia trascendiendo.
Yo no supe dónde entraba,
pero, cuando allí me vi,
grandes cosas entendí;
no diré lo que sentí
que me quedé no sabiendo,
toda sciencia trascendiendo.
El que allí llega de vero,
de sí mismo desfallece;
cuanto sabía primero
mucho bajo le paresce;
y su sciencia tanto cresce,
que se quede no sabiendo,
toda sciencia trascendiendo.
Y si lo queréis oír,
consiste esta suma sciencia
en un subido sentir
de la divina Esencia:
es obra de su clemencia
hacer quedar no entendiendo,
toda sciencia trascendiendo".
Es la expresión de dejarse conducir hacia terreno desconocido, a salir de uno, a exponerse a la inseguridad, a dejar de controlar todo para empezar a no controlar nada. Y en esa situación, uno descubre que entiende sin saber. Yo no sabía lo que el Señor quería de mí. Sabía lo que quería yo: no decir nada. Pero quiso mi Señor conducirme hacia terreno desconocido y cuando allí me vi, entendí el mensaje. Todas mis razones quedaron en segundo plano.
Cuando uno llega a esta situación "de vero" (en verdad) uno desfallece de sí mismo. Uno ya no se aguanta con tantas razones que buscan el propio interés. Lo importante ya no es lo que uno quiere. Y todas las razones "mucho bajo le parecen". Es la expresión de San Pablo de que "todo lo tengo por pérdida en comparación con el Mesías".
Finalmente, y "si lo queréis oír", consiste esa suma ciencia en un subido sentir de la divina Esencia. Porque siempre que se produce un encuentro con el Señor (al menos en mi caso), no surgen grandes ideas, ni palabras, ni pensamientos, ni razonamientos. Surgen cosas sencillas y pequeñas que provocan un subido sentir de quién es el Señor, de cómo se entrega, de cómo nos ama. Un sentir que conmueve el corazón cuando uno piensa en esas pequeñas cosas. En este caso decir dos palabras: "te quiero". En otros casos, escribir un correo, o hacer una llamada, o contemplar una persona en una situación difícil, o formular una sencilla oración por alguien y enviársela. Todo esto "es obra de su clemencia" porque aunque sea por un momento uno no puede por más que reconocer que se trata de un regalo de Dios y dar gracias por él.
Una persona del grupo de Acogida ha pasado un mes en Calcuta trabajando con las Misioneras de la Caridad. Esta persona también recibió su llamada en una misa. No porque el sacerdote dijera grandes palabras, sino porque quiso el Señor enviar su mensaje en esa misa. Y esta persona fue muy generosa y escuchó.
Tras decir lo que sentía, me apropié del regalo de mi Señor a través de un espíritu triunfalista que vanagloriaba mi gran paso. Pero quiso mi Señor enseñarme a ser humilde cuando ese espíritu triunfalista del domingo fue descendiendo hasta tocar fondo el viernes siguiente cuando la persona a la que me declaré no llamaba ni decía lo más mínimo. El Señor me hizo sentirme pequeño, menudo, minúsculo y hoy se lo agradezco. Fui yo entonces quien escribí y quedamos el sábado por la tarde.
El sábado por la mañana, a pesar de estar como estaba, decidí acompañar a un amigo al funeral de su padre. De sus amigos estaba yo sólo. Antes de llegar a la iglesia, recogimos a su abuela, un amigo de la familia y su madre. No hacían más que discutir. Al contemplarlos se me cayó bastante el alma a los pies. Al llegar a la iglesia me encontré rodeado de extraños y mi amigo tampoco se pudo ocupar mucho de mí (tenía que atender a su familia). Me situé en un rinconcillo pidiendo por quien apenas conocía. Fue entonces cuando la hermana de mi amigo, cargada de humanidad comenzó a hablar sobre su padre. Sus palabras conmovieron mi corazón y los desconocidos comenzaron a ser familiares. Aquella situación al principio sin sentido, empezó a cobrarlo. Cuando regresaba a Manhattan, me encontraba mucho mejor que cuando salía para el funeral.
Al llegar a Manhattan quedé con la persona a la que me había declarado una semana antes y allí me confirmó que no podía ofrecerme lo que yo necesitaba. Lo que más daño me hacía no era la negativa a mi ofrecimiento sino su profundo cambio de planes respecto a su propia vida. Abandonaba la mayoría de lo que había estado trabajando durante el último año.
Llegué a mi casa y allí estaba una buena amiga que pasaba unos pocos días en mi casa. Le conté lo que había pasado y cómo estaba. Sólo Dios sabe cuánto agradecí su presencia. En la madrugada del día siguiente escribí un correo al que no pudo ofrecerme su amor. Ese mensaje lo inspiró mi Señor. Le decía que no podía abandonar todo el proceso de búsqueda del último año. Tras coincidir la pasión propia con la de los ejercicios, aquel correo me curó o al menos comenzó a hacerlo. A partir de ese momento ya sólo evolucioné hacia arriba dando comienzo a la cuarta semana de los ejercicios: la resurrección.
Como dice San Juan de la Cruz en su "Llama de amor viva":
"¡Oh llama de amor viva,
que tiernamente hieres
de mi alma en el más profundo centro!
Pues ya no eres esquiva,
acaba ya si quieres,
rompe la tela deste dulce encuentro".
Recuerdo el comentario de mi director de los ejercicios en la vida diaria: Has contemplado la pasión de Cristo y has experimentado tu propia pasión. Me pidió que hiciera el ejercicio de contemplar cómo mi Señor se afectaba al contemplar mi propia pasión. Cuando hice ese ejercicio, quiso mi Señor conmover mi corazón con esta acción de gracias que pronunciaba mi Señor:
"Gracias xxxx, gracias, muchas gracias, muchísimas gracias, porque elegiste esta forma de entregarte, para mostrarme cómo es tu amor".
En Semana Santa me tomé una semana de vacaciones para hacer entrevistas de trabajo en España, previendo mi regreso tras el verano. En una empresa me hicieron entrevistas a través de un conocido que trabajaba allí. Finalmente no me quisieron en el departamento para el que me entrevisté. Pude comprobar que esta persona no me ayudó a entrar en este departamento. Él pensó probablemente que yo no encajaba allí. Hoy le agradezco profundamente su decisión . Sin embargo, en aquel momento me encontraba desencajado y enfadado.
Este amigo mío había trabajado en una gran empresa en Londres y decidió dejar su supertrabajo y volver a España porque su padre tenía cáncer y se estaba muriendo. Me dijo en la última entrevista de "trabajo" que a su regreso pudo estar con él durante unos seis meses antes de que muriera. Aquellas palabras conmovieron entonces mi corazón, aunque no le dije nada, quizá porque aquella situación era demasiado "laboral" y porque tampoco nos conocíamos tanto.
Cuando me dijeron que no me ofrecían trabajo, hubo desconcierto y enfado. También vino a mi memoria esta persona con cierto enfado. No obstante pensé que yo en su lugar podría haber hecho lo mismo. Esa misma noche le escribí un correo en el que mi Señor tomó la palabra y convirtió mi enfado en algo muy distinto:
"Querido xxxx:
Aunque al final del proceso de selección no hayan surgido oportunidades, yo no puedo por menos que agradecerte tu interés y ayuda. Tú has sido el enlace que me ha dado al menos la oportunidad de conocer vuestro grupo y líneas de trabajo (inicialmente, esas eran mis únicas expectativas).
Antes de aceptar mi trabajo en Nueva York, encontré otro que creía que era mejor para mí en Oklahoma. Resultó que una semana antes de comenzar ese trabajo y con la mudanza ya hecha, rescindieron mi contrato (la compañía donde iba a trabajar en Energy Trading cayó tras Enron). Dos años más tarde, creo firmemente que me hicieron un gran favor y hoy me permito pensar en la posibilidad de que quizá la empresa xxxx me esté también haciendo otro gran favor. Tengo buenos motivos para creer que las cosas vienen como vienen por alguna razón y que la providencia irá explicando el porqué.
En nuestra última entrevista, no me sentí con la confianza necesaria, quizás porque no nos conocemos demasiado, o quizás porque estabas al otro lado del "paredón". Ahora que ya hay resolución en el proceso de selección, simplemente quería comentarte que estoy muy de acuerdo en tus motivos de regreso a España. Despiertan en mí un profundo respeto y admiración. Creo que nunca te entrarán dudas de por qué regresaste. En los últimos años voy educando mi criterio para elegir también con ese tipo de prioridades.
Finalmente (y quizá fue esto lo que con más ganas me quedé de decirte tras la entrevista), siento mucho la muerte de tu padre.
Un abrazo,
xxxx".
Con este correo simplemente quiero expresar de forma sencilla lo que el Señor puede lograr en un corazón enfadado y descolocado cuando se hace presente. Tras escribir este correo, no volví a sentir enfado hacia este conocido. Más aún, comencé a sentir un profundo agradecimiento.
Cuando regresé a Madrid, mi intención inicial era plantear la posibilidad de formar un grupo gay dentro del Círculo. Quedé con Jxxx para ver lo que le parecía esta propuesta y también le propuse el poder contar mi experiencia en un acto. Fijé una entrevista con Jxxx a finales de noviembre. A principios de octubre Vxxx me habló de que se necesitaba una persona que llevara el grupo de acogida. Yo pensé que podía estar llamado a ofrecerme para llevarlo. Sin embargo, inicialmente prefería decicarme a formar un grupo gay. Pensé en hacer la consulta primero y después ofrecerme al grupo de acogida si no se consideraba apropiada en este momento.
Fui a un retiro de inicio de curso con la Plataforma Acoger y Compartir y allí quiso mi Señor nuevamente cambiar mis planes. Mi corazón se conmovía por el hecho de pensar que no podía hacer esperar un mes y medio al grupo de acogida para ver si salía adelante mi propuesta de formar un grupo gay. Fue entonces cuando antes de hablar con Jxxx y de hacer ninguna propuesta, me ofrecí para conducir el grupo de acogida.
Es nuevamente la expresión de cómo el Señor cambia mis planes. De cómo sus planes van por encima de los míos y cuánto más feliz me hacen sus planes que los míos. De cómo ese Señor tiene un plan para mí trazado con un cariño inmenso. Posteriormente encontré un grupo gay dentro de COGAM que ahora empieza a caminar como comunidad cristiana.
Por daros una idea de en qué consiste esta sucesión de cosas sencillas y pequeñas de las que hablaba al principio de esta charla, hace unas semanas leía el salmo del domingo:
Sal 130
"Guarda mi alma en paz junto a ti, Oh Señor.
Oh Señor, mi corazón no es orgulloso,
ni mis ojos arrogantes.
No me he ido detrás de cosas demasiado importantes,
ni maravillas por encima de mí.
En verdad he dejado mi alma en silencio y paz.
Como un niño privado de la leche materna en los pechos de su madre,
así se encuentra mi alma.
Oh Israel, espera en el Señor
ahora y siempre".
Este texto cobró su luz en un contexto en el que en el ámbito laboral uno se siente un poco impotente y limitado. Un contexto en el que uno no avanza al ritmo que uno espera. Y el mensaje recibido es una honda acción de gracias porque en esta situación mi corazón no es orgulloso ni mis ojos arrogantes. Porque no tengo ganas de irme detrás de cosas demasiado importantes, ni maravillas por encima de mis posibilidades.
En cuanto a mi relación con la iglesia, lo único que puedo decir es que sé de quién me he fiado y ese es Dios mismo. Mi criterio de actuación viene dado por lo que en conciencia y en verdad percibo y discierno junto a miembros de dentro o fuera de la iglesia como la voluntad de mi Señor. Este es quizás el motivo por el que me he ahorrado abundantes conflictos con la iglesia jerárquica. Siento que desde el amor y el discernimiento en verdad, las condenas de la iglesia hacia el colectivo gay no me han afectado demasiado. Conozco a bastante gente que vive la relación con la iglesia jerárquica de forma muy conflictiva y beligerante. Con grandes sentimientos de culpabilidad y exclusión. Pienso (y aquí me puedo equivocar), que esta situación surge porque esta gente no ha recibido el don inmenso de haber conocido o de haberse encontrado con Dios mismo. Esto se puede atribuir en buena parte porque algunos sectores de la iglesia no han acertado a mostrar ese rostro. Yo he tenido la inmensa suerte de haber dado con una iglesia que me ha desvelado el rostro de Cristo y a ella le estoy muy agradecido.
Para terminar, desearía aclarar que como homosexual no siento que mi condición se deba a una disfunción, fallo o enfermedad que haya que evitar o corregir. Ciertamente, no he sido yo quien ha elegido ser homosexual. Sin embargo, creo que fue mi Señor quien decidió crearme como soy y pienso firmemente que no cometió ninguna equivocación. Creo que eligió hacerme como soy con un propósito, una vocación. Él tenía ya pensada una forma y un proyecto para expresarse al mundo a través de mí, tal y como soy. Creo que el Señor se vale del colectivo gay como de otros muchos colectivos aún más excluidos, pobres y humillados, para darnos a conocer su rostro y expresarnos su amor por el mundo.
hiya
ΑπάντησηΔιαγραφήJust saying hello while I read through the posts
hopefully this is just what im looking for, looks like i have a lot to read.
pretty cool stuff here thank you!!!!!!!
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